miércoles, 14 de diciembre de 2011

La sombra de la maldita soledad



Todos los años por estas fechas Navideñas que son tradicionalmente momentos de reunión familiar, en algunos hogares hace tiempo en algunos casos, y recientemente en otros, falta algún miembro familiar a los que se les recuerda de manera especial en estos días, aun cuando se les tiene presente en todo momento en la memoria.
Los mayores, que por edad acumulan gran número de recuerdos por aquellos que se fueron por diversas circunstancias, se sobreponen a estos recuerdos con la alegría de ver reunidos en algunos casos un reducido grupo y en otros un extenso número de personas entre ellos nietos o biznietos en los que encuentran una parte de sí mismo y de los que faltan.
Este tema aunque muy manido en estos momentos, viene a cuento por una iniciativa de una localidad madrileña cuyo Ayuntamiento está ofreciendo “ningún mayor solo en Navidad”  y que me ha llamado la atención. Habitualmente las grandes ciudades como Madrid por ejemplo, a las personas más desfavorecidas y necesitadas les ofrecen un alberge municipal donde se les da cena y cama por una noche.
Este Ayuntamiento del que hablo ofrece: “la posibilidad de pasar la Noche buena y Fin de año en un ambiente cálido y familiar dormir en el centro y comer al día siguiente para poder disfrutar de este servicio es imprescindible vivir solo y estar empadronado en la localidad”
Subrayo lo de ambiente familiar, por lo difícil que tiene que ser crear esa situación con un grupo de personas (quince según la oferta) donde es posible que algunos estén solos, por fallecimiento de sus allegados, otros por abandono de sus desaprensivos familiares y aquellos que se consideran culpables de que esta maldita vida se haya dejado llegar hasta aquí…

A propósito, hace unos días, me encontré con mi amiga María y después de charlar un rato nos despedimos deseándonos lo mejor para estos días, ella concluyo con los ojos húmedos y la vista nublada con estas palabras – Ay Pepe, la soledad es mala, muy muy mala
Un cariñoso recuerdo desde aquí para ella.

Y para todos vosotros mi deseo de jamás ¡jamás! Os alcance (nos alcance) la sombra de esa maldita y fea SOLEDAD sobrevenida.

 Mis sinceros deseos de paz y felicidad para ti 
        

martes, 22 de noviembre de 2011

No se trata de ser fatalista o negativo




No se trata de ser fatalista o negativo es constatar una realidad, no se puede generalizar, pero  en una gran mayoría de casos ocurre que, ser bueno es igual a tonto y ser agresivo y prepotente es sinónimo de eficacia y liderazgo.
Durante el transcurso de mi vida he tenido ocasiones de ver y vivir casos que me han confirmado lo dicho anteriormente. Lo que expongo a continuación está exento de cualquier atisbo de resquemor o despecho.
Nacido en plena guerra, me crie en una posguerra dura con hambre y necesidades, había que reconstruir todo y se empezaba a trabajar a edades que se debería estar jugando.
Primer caso:
Con trece años comienzo mi primer trabajo en una cristalería junto con otro chico de mi edad. Un día estábamos limpiando y barriendo un almacén con cristales apilados encima de unas bancadas, yo por un lado le daba la espalda al otro aprendiz que barría por el otro extremo. En esto se oye un estruendoso ¡criiik crak! de cristales rotos, vuelvo la cabeza y veo todas filas de cristales hechas pedazos por el suelo y oigo al otro muchacho que exclama ¡¡qué has hecho!!  Yo estaba mudo del susto, todos los demás incluidos el patrón oyeron esta exclamación y de esta manera aunque más tarde intente explicar que yo no había sido, el otro con su rápida reacción en la acusación había logrado que recayera sobre mí la culpabilidad sin ninguna posibilidad de defensa pues todo lo que yo dijera parecía una excusa.
Tenía que haber aprendido algo?  Del oficio no aprendí mucho pues me tuve que marchar, pero de la acción astuta y ruin del aquel casi un niño, tampoco, pues no fui  capaz de asimilar y comprender a mi corta edad el alcance de aquella maniobra que a él le sirvió para seguir en el trabajo y yo tuve que dejarlo.
Otro caso:

martes, 8 de noviembre de 2011

Impresionante

                                                         NUESTRO CEREBRO
Debo decir que este mensaje no es únicamente un juego, está comprobado que una persona que le cueste descifrar este mensaje, tiene mayor posibilidad que otras de sufrir Alzheimer... Sí Alzheimer.
A poner las neuronas en funcionamiento!!!
Espero que puedas descifrarlo!

 
Que no está mal escrito, míralo bien y lo entenderás
¡¡3XC3L3N73 3J3RC1C10!!

SI CONSIGUES LEER LAS PRIMERAS PALABRAS, EL CEREBRO DESCIFRARA LAS OTRAS.

C13R70
D14
D3
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3574B4
3N
L4
PL4Y4
0853RV4ND0
A D05 CH1C45
8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4,
357484N 7R484J484ND0 MUCH0
C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0
D3 4R3N4 C0N 70RR35,
P454D1Z05 0CUL705 Y PU3N735.
CU4ND0 357484N 4C484ND0
V1N0 UN4 0L4 D357RUY3ND0
70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0
4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4.
P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R, P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0; C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 LL1364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ñ0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R.

Esto nos ilustra sobre algunos aspectos curiosos de la psicología de la lectura.
La mezcla de los dos códigos tipográficos, el de letras y el de números, conduce a un mensaje ininteligible, hasta que decidimos reinterpretar el segundo como si se tratara del primero. Una vez logrado, la lectura se desarrolla sin problemas.
 ¡Enhorabuena! Si lo has logrado.( no apuntes en tu comentario la solucion, para que otros sigan el juego)
Si no lo hubieras logrado tampoco te dará  Alzheimer NO TE AGOBIES Y MIRA LA SOLUCION EN MI OTRA PAGINA "Solucion a NUESTRO CEREBRO"

miércoles, 26 de octubre de 2011

Padre, Papá y Papi



Padre, Papá y Papi?

Hasta hace cosa de un siglo, los hijos acataban el cuarto mandamiento como un verdadero dictamen de Dios. Imperaban normas estrictas de educación: Nadie se sentaba a la mesa antes que el padre, nadie hablaba sin permiso del padre, nadie repetía el almuerzo sin el permiso del padre, nadie se levantaba de la mesa si el padre no se había levantado antes; por algo era el padre.
La madre fue siempre el eje sentimental de la casa, el padre siempre la autoridad suprema. Cuando el padre miraba fijamente a la hija, esta abandonaba todo; a una orden del padre los hijos varones cortaban leña, alzaban bultos o se hacían matar en la guerra.
Todo empezó a cambiar hace unas seis décadas, cuando el padre dejó de ser el padre y se convirtió en papá. El mero sustantivo era ya una derrota. Padre es una palabra sólida, rocosa, imponente; papá es un apelativo para osito de felpa o para perrillo faldero; da demasiada confianza. Además, la segunda derrota es que papá es una invitación al infame tuteo, con el uso de papá el hijo se sintió autorizado para protestar, cosa que nunca había ocurrido cuando el papá era el padre.
A diferencia del padre, el papá era tolerante. Permitía al hijo que fumara en su presencia, en vez de arrancarle los dientes de un guantazo, como hacía el padre en circunstancias parecidas. Los hijos empezaron a llevar amigos a casa y a organizar bailes y bebidas, mientras papá y mamá se desvelaban y comentaban en voz baja: Bueno, por lo menos tranquiliza saber que están tomándose unos tragos en casa y no en quién sabe dónde.
El papá marcó un acercamiento generacional muy importante, algo que el padre desaconsejaba por completo. Los hijos empezaron a comer en el sofá viendo la tele, mientras papá y mamá lo hacían solos en la mesa; cogían el teléfono sin permiso, sacaban dinero de la cartera de papá y usaban sus mejores camisas. La hija comenzó a salir con pretendientes dudosos y a exigirle a papá que no le pusiera mala cara al insoportable novio y que le invitara a que, en vez de llamarlo "señor González", como habría llamado al padre, lo llamara simplemente "Tato" ó "Chuchi" ó "Papi chulo". En fin...
Papá seguía siendo la autoridad de la casa, pero una autoridad bastante maltrecha. Nada comparable a la figura prócer del padre. Era, en fin, un tipo querido; lavaba, planchaba, cocinaba y, además, se le podía pedir un consejo o también dinero prestado.
Y entonces vino papi.
Papi es un invento reciente de los últimos 20 ó 30 años. Descendiente menguado y raquítico de padre y de papá, ya ni siquiera se le consulta ni se le pregunta nada. Simplemente se le notifica. Papi, me llevo el coche, dame para gasolina. Le ordenan que se vaya al cine con mami mientras organizan una fiesta y que , cuando vuelvan, entren en silencio por la puerta de atrás. Tiene prohibido preguntarle a la nena quién es ese tipo despeinado que desayuna descalzo en su cocina. Ni hablar de las tarjetas de crédito, la ropa, el turno para ducharse, el ordenador, las llaves. Lo tutean y hasta le indican cómo dirigirse a ellos: ¡Papi, no me vuelvas a llamar "chiquita" delante de Jonathan!

Aquel respeto que inspiraba el padre y, hasta cierto punto el papá, se transformó en exceso de confianza además de convertirse en un franco abuso hacia papi:
¡Oye, papi, se está acabando el whisky! ¡Oye papi, anda a comprar pan!
No sé qué seguirá después de papi. Supongo que la esclavitud o el destierro definitivo.

Yo estoy aterrado, después de haber sido nieto de padre, hijo de papá y papi de mis hijos, mis nietaos han empezado a llamarme "pa"... creo que quieren decir ¡¡PA QUE MIERDA SIRVES!!

martes, 18 de octubre de 2011

TURISMO RURAL


Los que "somos de pueblo" nos hemos reído mucho con éste mensaje...

TURISMO RURAL
Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.
La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.
-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.
A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.
Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse mil quinientos euros'.
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.
Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.
Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.
Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo.Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas: ¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'.
Pues gana él, que tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.
Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.
Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?Si la leche está ahí.
¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño. Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.
Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.
Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado..

Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:
'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:
- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?' - 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'.
De repente oyes unas campanadas y dices:
-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'
Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?'
En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'
De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil: - '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.
En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.
Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos..Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo. ¡Con los que vienen de fuera ya vale!


¡QUE VERDAD ES ESTA!

lunes, 10 de octubre de 2011

Por eso estamos como estamos: neuronas perezosas...


La semana pasada compré un producto que costó 158 €. Le di a la cajera 200 € y busqué en el bolsillo 8 € para evitar recibir más monedas.
La cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente sin saber qué hacer.
Intenté explicarle que ella tenía que darme un billete de 50€ de vuelta, pero ella no se convencía y llamó al gerente para que la ayudara.
Tenía lágrimas en sus ojos mientras que el gerente intentaba explicarle lo que ella, aparentemente, continuaba sin entender.
¿Por qué cuento esto?
Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza en las matemáticas desde 1950, que fue así:


1) Enseñanza de matemáticas en 1950:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?

2) Enseñanza de matemáticas en 1970:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?

3) Enseñanza de matemáticas en 1980:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es de 80 pts . ¿Cuál es la ganancia?

4) Enseñanza de matemáticas modernas en 1985:
Un leñador cambia un carro "P" de leña por un conjunto "M" de monedas. El cardinal del conjunto "M" es igual a 100. y cada elemento vale 1.
Dibuja 100 puntos gordos que representen los elementos del conjunto "M". El conjunto "F" de los gastos de producción comprende 80 puntos gordos del conjunto "M".
Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto "M", estudia cuál sería su unión y su intersección, y da respuesta a la cuestión siguiente:
¿Cuál es el cardinal del conjunto "B" de los beneficios? Dibuja "B" con color rojo.

5) Enseñanza L O G S E :
Un leñador vende un carro de leña por un importe de 100 pts . Los gastos de producción se elevan a 80 pts , y el beneficio es de 20 pts .
Actividad: subraya la palabra "leña" y discute sobre ella con tu compañero

6) Enseñanza de matemáticas en 1990:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es de 80 pts . Escoja la respuesta correcta, que indica la ganancia:
( 20 pts ) ( 40 pts ) ( 60 pts )
( 80 pts ) ( 100 pts ).

7) Enseñanza de matemáticas en 2000:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80€. La ganancia es de 20€.
¿Es correcto?
(Si) (No).

8) Enseñanza de matemáticas en 2008:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100€. El costo de producción de ese carro de leña es de 80€.
Si Ud. sabe leer coloque una X en los 20€ que representan la ganancia. (20€) (40€) (60€) (80€) (100€).

9) Enseñanza de matemática curso 2010/11:
No hay que preocuparse si no saben responder el ejercicio anterior: llevarán a los profesores a la Oficina de Supervisión del Ministerio de Educación y les exigirán, a los profesores, repetir la prueba en vista de que la pregunta es de alta dificultad.
Además, también se puede utilizar, como elemento de apoyo, chuletas, libro o cualquier método o sistema para copiar en el examen sin que por ello sea
expulsado de dicho examen ni suspendido, ya que, según esta Universidad, están en su derecho.


LA PRÓXIMA REFORMA:

*** El enunciado será algo así: ***

¿Ebaristo, labriego y leñador, burgues, latifundista espanyol facista spekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q
sa enriquezio con 100 pabos al bender espekulando un mogollón d leña?. Bibe al hoeste de Madrid esplotando ha los magrevies. Lleba a sus ijos a una esjuela de pago.
Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuazion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda.
Ejcribe tono, politono o sonitono con la frase ¡QUE LISTO EL EBARISTO! y envia unos sms a tus colejas komentando los avusos antidemocráticos d
Ebaristo i conbocando una manifa expontanea d protesta. Si bas a la manifa sortearan un buga guapeado. .

viernes, 30 de septiembre de 2011

Moda - Estética personal - Agua



En televisión suelen poner programas o reportajes para informar de las últimas tendencias modas o inventos  y el caso es que por  extravagante  insólito o ridículo hay quien los asumen sigue y practican, algunos de estos son muy curiosos y dignos de atención, voy a poner por ejemplo unos que he visto últimamente.

La moda:
Las pasarelas de moda, creo que ya se ha comentado en ocasiones que lo que se presenta en los desfiles difícilmente se lo puede poner una persona normal y corriente. Pero lo que sí parece es que mueve una cantidad de dinero enorme. Bien pues con respecto a la moda, vi un reportaje donde exponía que hay una forma muy sutil de influir en la gente, los llamados “marcadores de tendencias” o algo así, que son personas especialmente jóvenes y bien parecidas, llevan vestimenta que es la alguien quiere que sea la moda. Su misión es pasear o hacerse ver por las zonas más concurridas de las grandes ciudades, el resultado puede ser por ejemplo la tendencia general este verano de llevar el pantalón corto por hablar solamente de un detalle que me ha llamado la atención. Pasará tambien este invierno con algún otro detalle que observaremos.

La estética personal:
 Ocurre cuando se aproxima el verano, todo el afán de los reportajes es hacernos ver que hay lucir buen tipo en playa o piscinas, para ello hay que someter al cuerpo a los más variopintos ejercicios con infinidad de extraños aparatos según muestran las imágenes, lo último en tecnología punta para ahorrar esfuerzo y hacer gimnasia descansadamente. Masajes de todo tipo, el que vi en este reportaje es uno más de los… como lo diría yo “incompresible” ¡¡con pelotas de golf!! 
Milagrosas y rápidas dietas a cual más absurda y peligrosa para ciertas personas,  aparte de los Nutricionistas que aunque cada uno tiene su propia receta, en general, se basan en una alimentación equilibrada y controlada por profesionales, adecuada para personas que tienen que seguir régimen no necesariamente por estética.
Ahora bien termina el verano, alguien ha engordado y vuelta a empezar. Pero surge otro problema la piel se ha secado por el sol y el aire y entonces la televisión vuelven a la carga con el reportaje que toca. En esta ocasión son las salas de masajes, donde nos presentan demostraciones con imágenes de personas jóvenes, bien formadas, con piel inmejorable, recibiendo toda clase de tratamientos, algunos con mascarillas de diferentes componentes, cuando no de arcilla, de chocolate o de barro, lava volcánica, de pepino o de cualquier cosa que sirva para el mismo fin, hidratar la piel, y si de hidratar (Restablecer el grado de humedad normal de la piel) se trata, porque no usar el agua pura y dura.

El agua:
El agua embotellada con denominación de origen como los vinos, e infinidad de marcas. En el reportaje que vi al respecto era una demostración de un barman. Como hacer un coctel con agua si con ¡agua! De la siguiente manera, una copa, hielo granizado, unas gotas de ron, unas pocas hierbas de menta machadas y ¡agua! Hasta llenar la copa y, chin, chin… ala a consumir agua “embotellada”.

La televisión informa, forma, e influye, y en mi opinión cada uno debería ver, oír, analizar y forma tu propio criterio, obrar en consecuencia y no dejarse arrastrar por lo que quieran otros, aunque  parezca que es lo mejor lo más bueno, más bonito y que si no sigues la moda generada te quedas fuera del conjunto de la sociedad.     

lunes, 19 de septiembre de 2011

Motivos para bridar...


Motivos para bridar:

Si te empeñas un poco, sin duda la vejez te hace más sabio (por el contrario, si te rindes y te dejas llevar, lo más probable es que acabes siendo un imbécil). Ser más es conocerte mejor, es llegar a encontrar tu lugar en el mundo, es aceptar a los demás, es descubrir la oculta armonía de la vida. Es decir, una sabiduría que creo que te ayudara a ser feliz. Hay que bridar.

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Brindis                                      (El País domingo 12 de julio de 2009)

Alguna gente madura, tal vez la más lúcida, suele pensar con acierto que lo mejor que tiene la juventud es que ya pasó. Fue una época breve y radiante, ro­mántica y vigorosa, pero tam­bién llena de luchas, temores, du­das, celos y rivalidad. Alrededor de los 50 años, en cualquier bio­grafía llega un momento en que el caballo de fuego que uno lleva­ba dentro comienza a perder la ansiedad en el galope y aun sin abandonar la curiosidad ante la vida siente que hay que tomarse las cosas con más calma. A qué viene tanta prisa, se dice a sí mis­mo una mañana. De pronto uno se da cuenta de que no tiene que correr detrás del autobús ni ne­cesita presentarse ya a ningún examen ni le inquietan las mo­das ni se ve obligado a cambiar de costumbres y cada día le im­porta menos lo que piensen de él los demás. No ha dimitido de nin­guna idea ni ha cambiado de ban­do. Le siguen cabreando los mis­mos políticos, las mismas injusti­cias, los mismos fanáticos, los mismos idiotas, pero no está dis­puesto a que ninguno de ellos le estropee una buena digestión. Si uno es viejo lo peor es compor­tarse como un joven. Cada edad tiene su baraja con placeres que pueden ser tan intensos como uno quiera, si sabe jugar las car­tas. Peor que querer ser joven a toda costa es tener ya ideas de carcamal con apenas 30 años. Gente joven envejecida la vemos y oímos todos los días en las ter­tulias de la radio y de la televi­sión. Del primer caso lo salva a uno el sentido del ridículo; en el segundo no hay cura posible por­que es cuestión de carencia de minerales. El hecho de que uno con el tiempo alcance cierta sere­nidad y contemple las cosas con una sabia perspectiva no impide blasfemar si llega el caso. Marco Aurelio debe darle la mano a Epi-curo y la resignación no tiene por qué dejar de ser creativa. Lo que ibas a ser de mayor ya lo eres y lo que no ibas a ser ya no lo fuiste. Adiós a la juventud. Se acabaron las luchas, los nervios y las dudas por la identidad. Pa­ra una persona madura hoy es el futuro que tanto temía. Ya ves, no ha pasado nada. No ha caído la bomba atómica, has salido bien de una grave enfermedad, al final la crisis económica se ha superado y tus hijos son más al­tos y más listos. Encima el sol sale todas las mañanas y tú estás vivo. Hay que brindar.
                                            MANUEL VICENT - escritor y articulista: 
 

domingo, 11 de septiembre de 2011

"Vales más que las pesetas"


 Había un dicho popular que decía “vales más que las pesetas” y se empleaba cuando alguien valoraba algo o a alguien.
Todavía recordamos a la hace no mucho desaparecida peseta, unos por escasez, y otros por lo contrario. 
Rememorando también la divulgación de cuadros impresos en ciertos billetes de cien pesetas con la imagen de “la Fuensanta” pintada por Julio Romero de Torres, teniendo como modelo a María Teresa López, de origen Argentino y afincada en Córdoba, que posó también para el cuadro “la chiquita piconera” esta mujer paradojas de la vida, murió a los ochenta y nueve años sin una sola peseta.
Los que conocimos esta moneda, para apreciar el verdadero valor de las cosas, tenemos que traducir a pesetas lo que cuesta en euros, por ejemplo, si nos dicen que un piso o vivienda vale 240.404,84 €  pues… Pero si lo traducimos ¡cuarenta millones de pesetas! (Lo escribo en letras porque suena como un disparo de escopeta) ese es el verdadero valor de esa vivienda.
Teniendo en cuenta esto, a alguien se le ocurre decir “vales más que los euro” parece que  suena mal.  A mi particularmente me resulta antipático el euro, además se deja ver poco, siempre escondido detrás de las tarjetas de plástico, y en otros sitio, yo veo los justos y en algunos momentos ni los veo pues estoy a “dos velas” que este dicho vale tanto para el euro como para la peseta.


Julio Romero de Torres tuvo también como modelo a otra belleza de la época Natalia Castro Rodríguez, de etnia gitana y natural de linares, que posó para los cuadros “la nieta de la Trini” y “ofrenda al arte del toreo” Hay quien la sitúa como la imagen del billete de cien pesetas, pero según mi documentación sacada de internet parece ser que fué la anteriormente citada, María Teresa López, salvo error por mi parte.
        

lunes, 5 de septiembre de 2011

"La verdad es que en España hay siete clases de españoles...


Aquella tarde noche del 13 de mayo de 1904 el que sorprendió a todos los presentes fue Pío Baroja.
Porque cuando se estaba hablando de los españoles y de las distintas clases de españoles, el novelista vasco sorprendió a todos y dijo:

"La verdad es que en España hay siete clases de españoles... sí, como los siete pecados capitales. A saber:

1)     los que no saben;
2)     los que no quieren saber;
3)     los que odian el saber;
4)     los que sufren por no saber;
5)     los que aparentan que saben;
6)     los que triunfan sin saber, y
7)     los que viven gracias a que los demás no saben.
Estos últimos se llaman a sí mismos "políticos" y a veces hasta "intelectuales"
.
Unamuno y Benito Pérez Galdós aplaudieron a Baroja.
Sobre todo por el último punto.
 
O sea, que ayer como hoy, y hoy como ayer, los políticos españoles nunca tuvieron buena imagen.
 

Genial Baroja



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 Lee esto hasta el final

En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los necios pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales,
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos.
Aseguraremos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro accionar.
Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean – ó añoran- que
se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las jubilaciones de privilegio y los negocios.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños mueran de hambre.
Cumpliremos nuestro propósito aunque
los recursos económicos se hayan agotado
ejerceremos el poder hasta que
comprendan desde ahora que
somos la “nueva política”

Convincente, ¿verdad? Ahora leerlo de abajo hacia arriba, renglón por renglón